藍天、蒲公英與雲

「感想」便利商店實習三天心得

以前總以為便利商店不會累到那邊，只需要補補貨、站櫃臺、擦擦地板，
沒事的時候還可以吹冷氣哈拉，還有機會可以吃下架的生鮮食品。沒想到
我想的都沒錯，不過除了補貨、站櫃臺、擦地板、吃下架生鮮食品以外，
其實多了好多好多事情，在這邊真的要慎重的跟想找打工的朋友說，除非
你和我一樣真的很缺錢，否則不建議當便利商店工讀生，要不就是別找在
學區內的，如果情非得已必須在學區或者熱鬧的地點，那下課時段千萬別
挑到，否則你很容易跟我有一樣的心得....囧rz

整體而言呢，這三天以來，我對於便利商店為何可以如此賺錢有個大概的
印象。除了正確的策略、科技的輔助和良好的運作方式以外。其實有部分
我個人認為他是剝削別人的錢來填飽自己口袋XD

這邊的剝削，並不是顧客的錢包。畢竟以顧客的商店來說，便利商店給你
時間和方便而他的貨品比其他大賣場稍微貴一點則是可以接受的。而是剝
削員工的口袋。在我這個兩個字的便利商店中，店長給的時新起跳只有83
塊錢（雖然我對這樣很反感，但是我還是很不爭氣的為83塊折腰了....囧，
雖然店長說之後會有調薪，不過基本上那都是之後的事情了，而且還要調
很多次才能到法定基本薪資95/hr。）

除此之外，店員還必須要為商品不見、忘記退貨以及不小心毀損的東西負
責，另外還必須負責結帳的部分，帳不對也是要賠。

舉個實際例子，在於學區內便利商店的晚班工讀，要負責盤點（貴重物品
的確認）、清潔、關東煮、點貨、補貨。清潔除了店內外、書架、飲料櫃
、關東煮、熱狗、櫃臺以外，還要隨時應付突然而來的人潮，做到一半的
工作有可能要馬上放下應付客人。在這樣既忙又亂的情況下，八個小時我
大概只休息了十五到二五分鐘（吃飯加上廁所時間）。其他時間都在忙碌
的跑來跑去，手邊也很少有閒下的時候。在這樣的狀況下還必須要保持帳
目的正確性（不多也不少），有時候真的有些難度（至少我三天以來結帳
沒半天是正確的，而且是有老手工讀生的帶領之下）

然後交班之後還需要核清帳目以及與上一班交接，多還沒什麼關係，少的
話也是請你自掏腰包。整個弄下來，至少都晚了半個小時下班，當然這也
是不算是加班費的。所以簡單來說，便利商店既要工讀生會做、會賣（偶
爾會有奇怪客訴當然也少不了）、薪水不多以外還要自擔風險。所以我才
會說有部分賺錢他是剝削工讀生。

當然當便利商店的工讀生也不是沒有好處拉。好處就是你可以碰到學到許
多你不知道的東西（有沒有用就不一定了XD），而且還可以培養你的容忍
力（客人和工作的），對我個人來講這是我認為最大的好處了。（幸好店
長人還不錯相處就是了，不然我早就跑了。不過給83元新的也是店長，真
是矛盾...<囧>）

沒寫到金錢是因為，便利商店的報酬並不多，比起其他工作，所以這並不
能算是額外的好處。

其實就一些比較社會化的角度來觀察的話，社會上還滿多類似這樣情況，
賺是上層的人在賺，累是下面的人在累，賠是大家一起賠（或者把成本轉
嫁到下方）。這樣的現象也難怪貧富差距會不斷增大。

而且說真的，這份工作就某個方面來說比當兵還辛苦，當兵是精神上的折
磨，便利商店則是肉體上的。

不過坦白的說，如果在給我一次選擇的機會，我絕對不會選擇這個工作。
目前的我只是抱著既來之則安之的心態，而且真的缺錢，所以只好先做滿
依段時間，等未來再找機會換跑道....金錢真是個害人不淺的東西....囧

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懶人總結心得（給沒時間的人看）：

千萬別選學區內的便利商店。選了也別選會包含上下課的人潮時段。

工作性質：又多又雜又累錢又不多還可能賠錢。

金錢：看顧主良心。不過只會少不會多。

推薦指數：低。真的缺錢或者想學經驗再說吧。

人類是一種矛盾的生物。把自己搞的複雜的同時又同時追求單純。就好比知識來說吧，

想盡各種方法吸收更多、更好、更新的知識，讓自己變成一種有多個觀點、多樣思考的

樣子，可是偏偏這樣的我們又喜歡既單純又簡單的人。

這並不是說我們討厭複雜的人，而是在我們努力把自己變的更複雜的同時，卻也矛盾的

忘記自己喜歡的那種單純，而自己正把自己的單純一點一滴的消除。好比科技生活帶來

了我們許多便利、快速，但享受到科技便利的同時我們卻也開始反省，推動了所謂的「

慢活」、「樂活」，甚至除了工作而不上網的行動。

再以現在日本及台灣出現的一種「羅莉控」現象，這是不是表示人們對於什麼不滿，轉而

進一步內化成這樣的偏好追求？可沒有可能是各式各樣的現代美女添加了太多人工裝飾品

來凸顯自己、改變了太多原本他們屬於的自然，多了一些利益想法及生活中建構起來的想

法、心機。所以才助長這樣的風氣盛行，因為人們所渴望的單純、簡單在這個資訊橫流的

社會已經越來越難復見，只好轉移目標到年紀尚小尚未接觸到過多資訊（污染？）的小女

孩身上？

（不過這也是一種可能罷了，搞不好是因為現代流行稚嫩的價值觀或者其他原因也不一定。）

簡單的說人是一種單純與複雜的矛盾。到底我們想要什麼，我們希望在這中間取得怎樣的平

衡？也許這是矛盾的我們可以隨時隨地好好思考反省的，才不至於在這現代社會中各種文化

及潮流中被衝擊、逐波而卻又尋找不到自己的立足之處。

隨波逐流不是不好，重點是要知道自己在幹些什麼，自己想要些什麼。隨波逐流也要流的開

心自在。

仔細想想天氣對於人的心情的作用真是一件非常奧妙的事情。明明天氣不過應該只是天氣，為何人的心情總是會不自決的受到天氣牽引。先暫且不論其他因素影響人們對天氣的看法。（就像是失戀的人無論怎樣的天氣都看不順眼一樣）

在每一種心情底下，在每一種同樣的天氣當中，就算心情和天氣都是同一種，每次所得到的感覺卻又有微妙般的不同。應該是人有所改變了吧，隨著時光無時無刻的流動。


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這次颱風來臨前的那個清晨，是早上五點鐘。

綿密細膩的雨滴，悄悄地、無聲地直直飄落。隔著窗戶望出，看不見雨絲，只有那種空氣中濛濛的顏色和毛細孔所感應到的稍稍冷冽，明顯的在告訴著我。

看，我正在落下。

柏油路面濕黑冷亮，清晨灰色微光破碎在空氣裡頭更顯得沈穩凝重。旁邊一塊用鐵片圍起的那片荒草蔓延更濕潤成一種越入越深的墨綠，溫馴的低下了頭。

輕輕地、低緩、平穩、沙沙作響，偶爾幾聲拍打著玻璃染成一片夢境，滴答滴答滴搭滴，宛如一台緩慢行駛在夜裡，沈沈地穿過夜幕卻不打破夢境。

這是怎樣的心情？

我端著一杯純白的馬克杯，白煙輕輕散入空氣帶來一絲絲暖意，靜靜佇立凝視傾聽，夢境外那篇濛濛沙沙的世界。

創意是一種  性格    從生活中做起

 

                 態度    發掘到自己深處

 

                 深度    穩固的跟才有高大綠蔭的樹

 

                 中庸    不完全逆向，也不完全順著潮流

 

                 思考    思考、思考再思考....

國小的時候總會覺得，在數千數萬本書裡頭(圖書館很小，可是對我來說那是等於世界般的藏書XD)
似乎有著數不盡的秘密和武功秘笈。因此隨便幾本書就可以讓我一不小心栽進書裡的世界許久，就
能讓我興奮和愉快一下午。

 其中有一本我印象很深刻的書叫做「聖德雜誌」，那是一本佛教的出版物。裡頭不外乎是宣揚佛教
和確人向善以及一些社會的溫馨故事。小時候不知道，還天真的以為這是自己家裡獨有的書籍，裡
頭有著不為人知的暗號，暗號裡頭組合著許多不同的武功祕笈XD

長大後才知道書中除了沒有武功祕笈以外(搞不好有，不是聽說少林寺有在賣XD)，擁有的秘密與寶藏
是我小時想像不到的豐富包羅萬象。不過這個時候確在也無法像是之前如痴如迷的一頭倒進書中的世
界裡(除了小說和漫畫以外)，也不知道是為什麼，是什麼時候開始的，自然而然的，等發現過後，才
知道已經沒辦法這樣了。

究竟是什麼？是什麼讓我有了如此大的改變？是什麼讓我原本有的一顆尋寶、探險的心情逐漸冷卻？
這是成熟嗎？還是所謂的長大了....？如果是，我寧願不要那份成熟，來換取這樣純真的心情。

這是不是想回到過去？我猜，也許不是，而是希冀去尋找些，我失去卻又突然回憶起來很重要的什麼
東西。

心情像是...

像是今天的天氣，

既悶又熱，鼻息

旁的溫度滯留在濃

的化不開的空氣中，徘徊

不離。

每每

呼吸著厚重潮溼的空氣，

一步步一步步都像是像是沉沉地沒了呼吸般

緩  慢  迷  惘。

這個部落格開始以來，其實我一直很好奇到底是誰會來看我的部落格。

預計的人氣真的有點超乎我原本的想像。（雖然目前為止也才1000出頭，我還真容易滿足XD）

不過感謝那些來訪的來客，不管你們是不小心被騙進來，還是系統發生錯誤XD

至少這樣也讓我更有一點點繼續寫的動力。

就好像不寫會對不起那些有過來看的人，如果「真的」有持續在看的，那也歡迎你們留言提供意見

也非常感謝你們點越這個零零落落，沒什麼東西的部落格m(_ _)m

睡不著，跟昨天一樣。

不知道這是因為我熬夜成習慣，還是明天打工的關係。

嚴格來說，這算是我第一次的打工吧。

不過讓我睡不著的並不是第一次打工，而是我必須踏出的『那一步』。

漸漸的，年紀變大了，開始不能再依賴家裡了。

我也終於要開始為自己負責，預計下個學期便要一肩擔起自己的生活費與房租。

因為必須工作的關係，開始變的不能在隨意的分配自己的時間和空間了。

這是對於無法掌握自己的恐懼吧。這是對於目前社會生活的恐懼吧。

怕自己掌握不到時間，而因此退化～

怕自己沒有時間，而無法充實自我～

總覺得似乎還有些不夠，還不夠充實，還不夠高度，還不夠創意，

還不夠的智慧與技能。

永遠不夠的時間，又變的更少了。

仔細想想，如果用兩句話來解釋我的害怕的話。

原來～

我在害怕～

『害怕無法繼續成長。』

『害怕變的跟這個沒有創意的社會一樣。』

但，

又能如何呢？

『試著在石縫中尋找微小的向陽縫細。』

『試著在一成不變的規則中，更動他的順序吧。』

有一股聲音在我心底小聲的說。

我的答案是，可以的。

只是問題在於，那種程度並不是那麼簡單而可以達到的，以孔子的話
來說，那是「從心所欲而不逾矩」，你既可以憑自己的喜好做事，又
可以不過度在意他人的眼光，他人也不會因為你做的事情而傷害到他...

人非聖人，其實真的可以達到這樣程度的，應該寥寥無幾吧？連孔子
本身我都認為都達不到了。

所以繞了一圈，其實人還是要懂得別人的眼光的，但是懂得別人的眼
光並不是叫你依照別人的眼光去活。而是你要懂得別人的感受，懂得
取捨，懂得在尊重別人之餘也尊重自己。

假如我們說，因為自己常好勝心切、或者不經大腦思考的說話，所以
忽略了別人的感受，那請問如果那個別人是你，你會好受嗎？也許你
會抬頭怨恨，為何不要有心機的活著、單純的活著那麼困難呢？沒心
機，所以他常不經意的令人感受不好。令人感受不好，這並不是一句
無心、或者因為我沒心機的就可以帶過的嗎？

社會上所謂的心機「大部分」應該是設法去貶低對方提高自己這類損
人不利己的事情（不過也有少部分是拿來自保，屬於合理、甚至示好
的部分），如果連用些心思去體會對方的感受，去想如何尊重都懶惰
的話，那就不叫做單純了，那只是單純為自己懶惰自私而找藉口。

當然，如果要踏入社會，必要的防禦心和一點點的心機其實是必要的
。尤其你想從這個社會得到些什麼，必然就必須付出些什麼。你沒心
機，但你有慾望，這時候人就要被迫（或主動）的去學習心機。這也
許聽起來有點悲哀，但卻也無可避免。

這個世界並不是「我不知道」、「我沒想過」、「我沒想到」，你就
是沒有錯的。

請注意，因為在這個世界上，你時時刻刻的去與他人互動，既然是在
與他人互動，你又有什麼權力談什麼不要在意別人眼光！？這看起來
只是你想耍任性的想法，想要作自己，想要別人包容你，而你卻忘了
包容、尊重他人。所謂的人不要依靠別人的眼光活下去，是指我們對
別人有著基本的尊重為前提下，而不是連基本的尊重都沒有....

人有理智，懂得思考其實是一件既可喜又可悲的事情。

有理智，所以才懂得忍耐、退讓而成功。
會思考，所以才常常無法放手去作自己真的想做的，因為經過"評估"後的風險不允許我們這樣。

找藉口，是人們最常做的一件蠢事。
也許這是人的理智和本能衝突拉扯後的表現之一吧。

用思考改變自己的本能？改變自我的惰性？
搞不好真的可以吧！？
但這又是不是一陣理智與本能的拔河比賽。

我們常因理智而失去了許多東西，也因本能而喪失了未來。
這世上沒有絕對好的東西，這也許是我們身為人必須不斷思考改變的事物吧。

這次我網路虛擬賭盤兩次都壓了中華隊，輸了，但我不後悔。

這次的亞錦賽真的很精彩，

雖然對韓國、日本的比賽都從喜悅掉落到谷底，但我還是想跟中華隊說聲謝謝！

真的是辛苦你們了，謝謝！！（尤其是鋒哥）
                                                                               
不管是對南韓還是日本那場的前面，真的都超精彩的！！
                                                                               
每一球都能夠讓我全神專注，摒住呼吸
                                                                               
尤其鋒哥的那兩分全壘打，讓很少看棒球的我都真的差點讓我飆淚 Q＿Q
                                                                               
我甚至真的在電視前大吼大叫了起來～
                                                                               
中華隊真的不弱！真的！（不然前幾局也無法把日本、韓國逼成那樣）
                                                                               
只是其他某些地方真的有待加強，這是我們都可以看出來的
                                                                               
像是守備、打擊、調度、對球的執著...等等的...
                                                                               
只希望中華隊未來可以繼續好好加油，政府和大家可以多給些支持

（政府別再到處打嘴砲了，市議會還砍預算勒）
                                                                              
別讓還有著希望的中華隊就此中斷。
                                                                               
我們還有機會，不到最後一刻，別輕言別放棄。
                                                                               
中華隊加油！！

中華隊   加油啊！！！

感覺似乎有很久沒碰過blog了。
一方面當然是期中考的作業和考試，

另外一方面是感冒了，身體很難過，直到今天才恢復....

不過我想，最大最大最難克服的因素，還是在於惰性吧。

人的惰性真的是一種很奇妙的東西，明知到不好，卻又忍不住碰他

就某方面來說惰性也許比毒品還恐怖，

因為它的副作用是緩慢的、無形的、沒那麼激烈的。

不過有的時候，順從自己的慵懶也算是生活的一種樂趣就是了…

只是這種事情不能常幹，不然就不該叫做情趣或樂趣了，只是單純的懶惰而已XD

期中考和報告雖然還沒有完，不過感冒好多了，

該是來克服惰性的時候了，加油！！

我一直在思考一件事情，

我們都知道成功是由努力換來的，幾乎（特例除外）

「努力者不一定成功，成功者一定都很努力。」

甚至洋洋灑灑的，不管路上你拉小學生、大學生、老伯伯、

他們一定都有聽過幾句朗朗上口關於成功的話語。

像是成功是百分之九十九的努力和一分的天才。

這類的話。

問題是，縱使知道這個道理的我們，還是有許多人無法去做到

那到底為什麼，有什麼東西阻礙了我們去努力？

是誘惑嗎？但明知道有時候被誘惑後的後果是自己所很難承受的

努力後的自己可以散發出更大的光芒，那為何還是…？

相信有許多人都有這樣的經驗，曾經下定過決心（可能還很多次）

但是卻無法持續，甚至在行動的萌生之前就被抹殺了。

這又是為什麼？

到底從我們現在懶惰、現在得過且過就好、這樣的狀態

要踏過去另外一邊，這中間的是怎樣的一個跳躍，或者過程？

這就是我的問題，我不懂的那個跳躍的方法，

那個過程中到底要發生了什麼事，才能轉變不斷一次又一次立志的我們…

其實我並不孤單，我並不寂寞，因為我有我的朋友。
但是，眼光還是會不自覺的聚焦在他們身上。
那是令我羨慕的特質，我一直在現實當中所沒享受到的團體生活。
一種我無法不去注意的耀眼。

今天下課的時候路過管理學院以及圖書館的時候，發現有許多人正在拍照。
心底不由得的湧起了一陣羨慕。作為大四生的我並沒有拍過畢業照片，並不
是有什麼原因不能去參加，而是我明白那些團體跟本不屬於我，和我沒什麼
關係。要說大學的小團體現象，或者該說是轉學生的悲哀呢？我覺得都不是
，只能怪我自己人際關係太弱了些吧。

不過縱使這樣，我還是很羨慕那些人。今天拍照的應該是企管的吧，看見他
們如此興奮打鬧的樣子，便不由得來的羨慕。雖然我並不孤單，也不寂寞，
因為我也有著好幾個好朋友，但是畢竟有些事情並不是網路的距離所可以到
達的，有的時候我也會希望有現實可以一起分組一起打鬧的團體，那種沒有
太多利害關係所凝聚起來的團體，雖然底下可能不如表面上光鮮亮麗，但還
是有它的絢麗之處。

不過仔細回頭想想，為什麼有許多道理總是在快結束的時候才會瞭解。而不
是國高中就應該會有這樣的體驗了嗎？我也不知道，也許是個性問題吧，我
的個性可能不適合融入一般的團體吧，所以國高中的我也是一樣的低調。其
實孤單為我自己也帶來了不少收穫，只是…有的時候人是貪得無厭的吧，孤
單時便羨慕群體的光耀，群體行動時卻又嚮往孤單才能得到自由…

但不知道，世界上是否有那種兩全其美的地方呢？

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PS：穿著便服照相的女生中不乏打扮得很漂亮的喔XD，害我眼睛差點移不開
         ，男人阿，感慨中還是不會忘了本色阿XD

                                                一個有著本色的老大四生筆 <(￣︶￣)> 

        因為有科必修沒過，所以我雖然大四了還是跑去修大二的課程。
那一天我正在修他們的課時，看到他們上課在傳越一些卡片，當下我
就知道了，那是抽學伴。

        也許人老了總是更容易多愁善感吧，雖然不過是簡簡單單的動作
卻讓我有些感慨。大一的時候，我也曾經抽過一次學伴，也是唯一的
一次，那時候我的與班上的同學交集並不深，幾乎都沈浸在網路以及
宿舍的世界裡頭（這該感謝宿舍打牌的學長的諄諄誘導XD），所以就
那麼一次，聯誼也是，之後就再也沒參加過任何班上的聯誼和抽學伴
活動了。

        所以一直到大四的我，意識到只剩下一年大學生活的我，看見學
弟手上拿的卡片，突然有一點點後悔，為什麼自己沒有把握以前的機
會，難道人真的等到要失去機會了，才會看見機會的存在嗎？大四了
，而且是復學過後的大四，與班上也沒什麼交集（事實上是沒任何交
集，因為目前選的課程沒半堂是大四的課…Orz），有時候這樣的我會
想著，難道我就要如此平淡的過完我的大學生活？我學到了些什麼？
我得到了些什麼？我玩到了些什麼？

        說起來似乎有點諷刺，但現在開始反省得我似乎已經有點晚了。
不過如果還有機會的話，我會真的希望，我能盡力的再去試一次看看
，就算這次還是失敗了，至少也不會留下遺憾。

        這篇用來紀念我的大四生活，也用來提醒自己，別再錯過機會了
。

半夜兩點鐘，熟悉的音樂聲響起，迷迷濛蒙中接起電話，

「喂～陪我好不好。」那頭的聲音聲音似乎怪怪的。

揉揉惺忪的眼睛，忍住本來想飆出口罵人的話語，


「怎麼了阿？我明天八點還要起床耶。」先把八點說在前頭，先
聲奪人，賭她還有良心會給我睡覺。


「喂～你陪我好不好」這次聽仔細了，是帶點哭腔的聲音，結果
我賭輸了，似乎良心已經被淚水淹死了。

唔，雖然很想說不好，然後掛電話，不過看來我的良心還是比她
的良心多了那麼一些，難怪有人說好人不長命。睡不飽加沒有美
滿的愛情生活，一出事別人就想到找你抱怨，當然不長命....

不過說歸說，我還是把我沒睡飽的良心叫了起來，開始詢問她怎
麼了。然後開始安慰她....

「我分手了。」他在電話中那頭哭訴道。

疑！？有點驚訝的我問，印象中他們的感情應該還不錯阿。「為
什麼阿？」

「因為他覺得我太黏人了。」

我聽了恍然大悟，不由得點點頭，心裡暗想，是我我也應該忍不
住。因為打從我認識女主角開始，我第一個深刻的印象就是，黏
人。雖然很久以前就有意無意，甚至很明白的跟她講說，這樣你
男朋友不會覺得你太黏嗎。結果換來的答案卻都是

「不會阿，別人不都是這樣的嗎？」她無辜的說道。

「不會阿，我男朋友都會陪我阿。而且男朋友不就是要陪女朋友
的嗎？」她疑惑的說道。

「可是，我都有陪他阿，所以他也應該要陪我阿。」她用那套自
我的邏輯說道。

這些答案，讓我無言了好一陣子。不過後來想想，搞不好這個世
界上就是有這樣剛好的人，一個很黏，一個很喜歡被黏，一個願
打一個願挨，那這樣有什麼不好的呢？沒想到，最後還是步入這
樣的結局....

於是一邊在安慰她的時候，一邊不知不覺的就有點火氣上來，開
始囉拉巴唆的講了一堆，「我當初不是跟你講過了嗎....」，除
了想辦法開導他以外也順便把自己半夜被吵醒的怨念給加注在裡
面。

然後講大約二十分鐘，我問他，這樣你會不會覺得我在罵妳？因
為她有被男朋友罵跑來找我哭訴的經驗過....

「不會阿」她的音調已經有和緩了些，可能是因為我的安慰有了
作用吧，不過我還是寧可相信我的歲歲念有助眠功用。

當他說這句的時候，突然心裡有個感想。似乎只聽過她說她男朋
友罵她沒給他自由空間或太黏人的事情，而卻都不是聽到她男朋
友和她溝通的事。

我想，溝通真的很重要吧。至少不要給人太多責難的感覺，也許
今天的場面就不會是這樣了。不過也有可能是人這樣的生物，一
直到了失去的時候，才肯靜下來好好聽，開始思考自己可能的疏
忽。

誰知道呢？希望她真的能聽進去便好，而不是只有在難過的時候
才懂得反省....

當然，更希望....明天早上別睡過頭，我可不想蹺課。

我與生活有場戀愛...

一場跟自己的生命戀愛...

不想浪費每一分每一秒，

能做的就去做，不能做的便放在一旁，

好好的享受當下，翩然起舞，

這美妙令人怦然的時刻...

---

希望不管你或妳，獨處或者兩個人在一起

都可以跟自己的生命來場戀愛...^_^